夕暮れ黄昏日記

想いのまま、ありのまま、気の向くまま。

夢や希望がなかったら・・・。でも生きてほしい。

おはようございます。

夕暮れサラリーマンです。

私は、妻の夢や希望を応援するために生きています。妻に「いい人生だった」「幸せだった」と思ってもらいたい。それが私の生きる目的。この結論に至ったのはまだ最近のことです。

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少し前の私は何のために生きなくてはならないのか・・・。好きなこともない。得意なこともない。夢や希望もない。生きづらいな。死んでしまっていいんじゃないか。こんな考えを繰り返していました。

 

皆さんは、夢や希望、やりたいこと、好きなことをお持ちですか?

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例えば、「お金持ちになりたい」とか。

何のためにお金持ちになりたいの?

大きな家に住みたい、タワーマンションに住みたい、高級車に乗りたい、高級時計や高級な服を身に付けたい、高級なものを食べたい、女性にもてたい、世界中を旅したい、宇宙旅行に行きたい、好きなことだけして生きていきたい、お金の心配をしないで生きていきたい・・・。

欲望には際限がありません。

もっと、もっといいものを・・・

もっと、もっといい体験を・・・

こんな感じになるのでしょうか。

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私は病気のせいなのかよくわかりませんが、あまり欲がありません。大きな家より、小さな家。車もなくて済むなら無くていい。時間はわかればいい。服も安くて気に入ったもので十分。食べ物も玄米とみそ汁、納豆に漬物があればいい。世界を旅したいと思わない。宇宙は別に行きたくない。好きなことも特にない。だからたくさんお金があったところで使い道がない。ただ、お金の心配はしたくないってだけ。

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夢や希望がないと、人生つまらないものです。いつも生きるためだけに、飯をたべ、労働し、帰ってきて寝る・・・。この繰り返し。なんのために生きているのか・・・虚しくなります。

せっかく、この世に生きているのに、もったいないことをしているんだよな・・・と。この世に生まれてきたのは肉体を得て、様々な経験を通して学び、己の魂を磨くことなのです。(個人的な見解です)

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私は子供のころからずっと希死念慮にとらわれて生きてきました。でも妻に出会って人生が変わりました。はじめて「生きていたい」と思うようになりました。逃れられない困難ばかりだったけれど、がむしゃらに頑張ってきて、でも結局、体も心もつぶれてしまいました。それでも妻が苦労しながら支えてくれて・・・。

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6年半、投薬治療を続けながら体調は大きな波があり、仕事も与えられずきつい状態にもなったり、生きるのが嫌になったりの繰り返し、自分の人生は空っぽになってたけれど、ようやく「妻の人生を豊かにしたい」と思うようになりました。それが自分にとっての生きがいなんだと。

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自分に夢や希望がなかったら。

自分の大切な人の夢や希望をかなえていくことが自分の夢や希望になります。

大切だと思える人と出会うことは、誰もが出来ることではないかもしれません。もしかしたらとっても難しいことなのかもしれません。

私には、自殺をしてしまった友人が4人もいます。

死にたいほどの苦しさ、虚しさ、何かが彼らにあったのだろうと思います。また、彼らには「何としても生きていたい」と思わせてくれる大切な人がいなかったのかもしれません・・・。

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あなたには大切な人がいますか?

あなたはまだ気づいていないかもしれませんが、あなたを大切に思っている人がいます。

どうか。生きていてほしい。

生きていることで、得られる出会い、別れ、喜び、苦しみ、悲しみ、成功、失敗もすべてが人生の財産です。人はいつか死ぬときがきます。それまで、たくさんの思い出、財産をつくりながら生きていこう。

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